作者：思小妞

　　早上醒來看手機(jī)，收到很久不聯(lián)系的小表妹的留言："比你顏值高的我有個(gè)問題想和你聊一下。"

　　我就回了她倆字，"沒空。"

　　不是我太高冷，而是這樣一條信息真是讓人火大。

　　第一，好歹我也是你姐，長你將近十歲，你連個(gè)稱呼都沒有，感覺咱倆就是陌生人，我干嘛要和你聊啊？

　　第二，是你有問題要請教我，但語氣怎么比我領(lǐng)導(dǎo)還囂張？

　　第三，平時(shí)壓根兒不聯(lián)系，現(xiàn)在一有事情就來找我，我欠你的啊？

　　第四，最重要的是，審美和三觀不一樣，是聊不到一起的。

　　所以，站有站姿、坐有坐姿，談話當(dāng)然也有談姿。

　　當(dāng)一個(gè)人的談姿與你違和時(shí)，必須果斷把這場即將開始的對話扼殺在搖籃里。

　　相信我，這么做，你好，我也好。

　　1、

　　快、準(zhǔn)、狠

　　還世界一個(gè)清凈

　　扼殺一場談話的姿勢有兩種，大體可歸為粗暴派和優(yōu)雅派。

　　前者如上述例子，用簡單明了、不帶溫度的倆字讓對方明白我不想浪費(fèi)時(shí)間在你身上。

　　但這絕對不是最粗暴的，畢竟我還沒把內(nèi)心那么多os講出來。

　　我曾陪發(fā)小去相親，這位心直口快的白羊座妹子讓我見識(shí)到了如何讓對方閉嘴的狠辣手段。

　　也怪那男生不開眼，剛見面就發(fā)表了一通"其實(shí)自己很不想來啊，完全是被父母逼的，男人30歲根本就是才步入人生的黃金期，不像女生"這樣的感言。

　　看著對方那張五官被擠的像肉包一樣的臉，發(fā)小還是忍了，畢竟介紹人是雙方父母的熟人，不想讓對方覺得自己沒家教（雖然對方已經(jīng)很清楚的向我們展示了他的家教）。

　　只是，沒聊幾句，肉包男又冷不丁地來了句"你交過幾個(gè)男朋友啊？可別告訴我兩個(gè)那種標(biāo)準(zhǔn)答案哦。"

　　還真湊巧，發(fā)小剛好就談過兩個(gè)男友，都是同學(xué)，所以就和對方說了實(shí)話。

　　聽完后，肉包男露出了迷之微笑，用一種"然而我早已看穿一切"這種不屑中夾雜著蔑視的表情接著說："那你的人際圈一定挺小，除了同學(xué)還是同學(xué)啊。"

　　發(fā)小終于受不了了，我是來相親的，不是來受鄙視的，而且還讓這么個(gè)沒品的肉包子鄙視我。什么熟人、家教的，老娘不管了，必須開啟戰(zhàn)斗模式：

　　"是啊，我人際圈是挺小，不像你人際圈應(yīng)該很大吧，肯定經(jīng)常出去吃吃喝喝的，那臉比我們小區(qū)里的李阿姨包子鋪賣的肉包子個(gè)頭還大，看著喜慶又實(shí)惠。"

　　"對了，你們公務(wù)員工資怎么那么低啊？你每天上班除了喝茶蓋章跪舔領(lǐng)導(dǎo)外還有別的事兒做不？可別糟蹋我們納稅人的錢啊。說定了，這頓喝茶的單我來買，你攢點(diǎn)錢不容易啊。"

　　"你真叫xxx嗎？怎么和張伯伯（介紹人）說得完全不像呢。唉，沒辦法，老人家就是善良。"

　　發(fā)小三言兩語下來，對方一句話都接不住，我看著他臉色越來越沉，像快過期的肉包子。

　　你get到了么？"粗暴派"讓人閉嘴的方式很簡單，秘訣就是快、準(zhǔn)、狠。

　　人不對、話題不對、時(shí)機(jī)不對時(shí)，要么直接甩出"沒空、忙、不方便"這樣的詞讓對方走人；要么專攻對方的命門，狠狠踩下去，從此還自己世界一個(gè)清凈。

　　只是"粗暴派"的效果通常過于強(qiáng)大，一旦使用，被打翻的友誼的小船基本就難以再翻轉(zhuǎn)過來。

　　面對還要繼續(xù)打交道的親人、朋友和同事，"優(yōu)雅派"的拒絕方式可能更為妥當(dāng)。

　　2、

　　優(yōu)雅的拒絕

　　是一門技術(shù)活兒

　　在《溝通的藝術(shù)》這本書中提到"彈性是人際關(guān)系成功的重點(diǎn)"，優(yōu)雅的拒絕就是彈性的藝術(shù)。

　　這可是門技術(shù)活兒，以下幾種方法一定要熟練掌握：

　　方法一：直接總結(jié)，終結(jié)話題

　　我的好友linda在這方面做得堪稱完美。以前共事，每當(dāng)話題陷入無休止的膠著爭論中時(shí)，linda就會(huì)甩出強(qiáng)大無比、無懈可擊的總結(jié)，迅速close conversation。

　　比如，我們在分析客戶時(shí)，通常會(huì)發(fā)生如下對話：

　　我：我還是覺得是因?yàn)槲覀儺a(chǎn)品有風(fēng)險(xiǎn)、性價(jià)比不高才導(dǎo)致這位客戶不買單。

　　a同事：我們的產(chǎn)品是有缺陷，但過去十幾年也在上萬人身上證實(shí)了它的有效性，而且絕對是高投入、高回報(bào)的產(chǎn)品。他不買單不一定是因?yàn)閷ξ覀兊漠a(chǎn)品質(zhì)疑，而是因?yàn)樗诿鎸ξ覀兣c另外幾家雷同但又有本質(zhì)區(qū)別的產(chǎn)品時(shí)，分析不清產(chǎn)品區(qū)別、以及自己的優(yōu)勢和需求，所以才導(dǎo)致簽約遲疑。

　　linda：我覺得你倆說得都有一定道理，但沒必要非在某一點(diǎn)上鉆牛角尖。其實(shí)可以直接問清楚客戶為什么猶豫，然后和他分析我們產(chǎn)品的利弊，并且從他自身需求和想要得到的利益出發(fā)，幫他理清楚我們的產(chǎn)品對他而言一定是利大于弊、值得投資的，不就行了嗎？

　　一場爭論十幾分鐘的難題就這樣被解決了。

　　所以，當(dāng)你想在某場膠著不下的對話中抽身時(shí)，只要給它安上一個(gè)包容性極強(qiáng)的結(jié)論就可以迅速結(jié)束了。

　　所謂"包容性極強(qiáng)"是指，立足點(diǎn)盡可能中間派，讓對方有多維度思考的空間，而不是得出某一極端、單一的結(jié)論，這樣往往更容易引起爭論。

　　方法二：暗度陳倉，轉(zhuǎn)移話題

　　這一條尤其適合拯救"話題不對"的情況。

　　蔡康永在《說話之道》中寫過：

　　"遇上對方提起了一個(gè)你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把熱衷的話題，連接到一個(gè)很生活的方向，就行了。"

　　比如，和男性朋友聊天的時(shí)候他們總喜歡討論體育，但我對體育又所知甚少。當(dāng)他興致盎然地聊起喜歡的球星時(shí)，雖然我對他說的體育項(xiàng)目、規(guī)則和技術(shù)毫無興趣，但我對球星的女友、私生子、健身方法卻有話可聊。

　　所以，我只需要把這幾個(gè)關(guān)鍵詞插入到我們的對話中，那這場原本不愿聊的天就被偷天換日成我感興趣的話題了。

　　方法三：營造氛圍，制造錯(cuò)覺

　　有一種拒絕叫"我很忙"，但懂得優(yōu)雅拒絕的人不會(huì)直接告訴對方這句話，而是讓對方感受到這種狀態(tài)，從而能主動(dòng)抽身而退，保全彼此的顏面。

　　剛?cè)肼殨r(shí)，我向一位老員工請教問題。說了兩句后，她一邊繼續(xù)聽我說話，一邊開始隨手整理桌面上的文件，還把原本打開的筆記本電腦合了起來。

　　我當(dāng)下的第一反應(yīng)就是她應(yīng)該有事要著急離開，所以我就迅速結(jié)束這這次交談。

　　熟了后，某次閑聊她告訴我，當(dāng)時(shí)我請教的問題有點(diǎn)敏感，她不好回答，所以就用一些動(dòng)作暗示希望終止溝通。

　　還好，我上道兒。

　　其實(shí)，只要你有心，蹙眉、撇嘴、端起不滿的杯子站起來、眼神時(shí)不時(shí)游離于四周......這些微表情、小動(dòng)作都能成為拒絕對方的信號。

　　當(dāng)然，也要對方的神經(jīng)不能太大條才行。

　　寫在最后

　　現(xiàn)代管理學(xué)之父德魯克說過："一個(gè)人必須知道該說什么，一個(gè)人必須知道什么時(shí)候說，一個(gè)人必須知道對誰說，一個(gè)人必須知道怎么說。"

　　能有效溝通是好事，但當(dāng)天時(shí)地利人和都不恰當(dāng)時(shí)，學(xué)會(huì)拒絕、讓對方閉嘴也是一種聰明和成熟。